Регина пишет:
Я теперь нашла новое хобби. У меня хранятся трудовые книжки всех моих подчиненных, которые я увлеченно читаю, пытаясь представить нелегкую, но интересную судьбу их обладательниц. Сейчас вот принесли еще одну книжку  одной зрелой дамы с бусами и в шляпе.Я с нетерпением открываю и вижу на первой странице в графе "Специальность" - Обработчик тушек птицы...Она закончила Арзамасское ПТУ по этой специальности и лет 5 этим работала...

Изумился. Конечно, если вдуматься, кто-то ведь должен делать миллион видов работ, чтобы я потом пошел в магазин и купил себе курочку, хлебушек и прочие полезные для жизни вещи, не особо задумываясь о том, через сколько рук они прошли. Меня изумило другое. Получается, что молодая девушка, у которой все в жизни впереди, сознательно пошла учиться на "обработчика тушек птицы". То есть, получается, что она чувствовала к этому призвание? Или это такое равнодушие к своей жизни? Мне казалось, что на такие работы люди идут скорее от безысходности, после того, как жизнь их потрепала, пригнула к земле, показала им их место. А оказалось, что люди после школы идут этому учиться, прекрасно, наверное, понимая, что всю жизнь проведут, ощипывая курочек или работая упаковщицей №12. То есть, сразу ставят себе потолок, который даже не собираются пробивать. И это в 15 лет. Ужасно, мне кажется.
Или это у меня просто интеллигентский снобизм?

Меня пугает мой трансмиттер. Это такая штука, которая втукается в гнездо прикуривателя, и позволяет играть музыку с флешки. На моем выставлен режим random, то есть, он в произвольном порядке выбирает композиции из всего списка, имеющегося на флешке.
Итак, меня пугает мой трансмиттер. То есть, я его люблю и очень ему благодарен, и даже почти жить без него не могу. Но эта пластмасска, перевязанная изолентой, пугает меня наличием интеллекта. Во-первых, у него есть свои музыкальные предпочтения, во-вторых, он четко чувствует мое настроение. Как иначе объяснить то, что из 4 гигабайт самой разнообразной музыки на флешке он РЭНДОМОМ выбирает то, что ему в данный момент нравится. Поэтому, у меня бывает утро джаза, или утро кантри, или утро блюза. Причем, когда у меня именно джазовое, или кантри, или блюзовое настроение.
Когда я куда-то тороплюсь, и мне надо ехать быстро и агрессивно, в приемнике у меня звучит исключительно свинг, рокабилли, на худой конец, кантри-рок. А когда настроение у меня хреновое, я не выспался и всех ненавижу, это чудовище выбирает именно те композиции, которые меня в данный момент бесят, то есть, опять попадает в настроение :))
Вот и сегодня, мой техногенный друг решил, что в пасмурное утро, после вчерашнего пивка, солнечное регги - это то, что доктор прописал. И, как всегда, не ошибся. Так что, всю дорогу на работу я слушал ямайских растаманов. Это при том, что из 4 гигабайтов музыки реггушных - только 2 альбома, 30 композиций. Как он это делает, ума не приложу о_О

Поскольку, весна - это начало новой жизни, то руководство компании преподнесло всем подарок в виде сокращения большого куска офиса.
Так что, те, кто зафрендил меня исключительно в надежде увидеть новую "Перфонтану", сильно обломались, в ближайшее время, увы, никаких игрушек. А дальше - посмотрим, с чем будет связана моя новая работа.
Так что, если кому нужен акуительный продакт-менеджер, категорийщик, закупщик - стройтесь в очередь :))

А пока, по случаю праздника - стих про говно :))) Вот он: http://smakie.livejournal.com/106096.html

Есть у меню любимый друг Максимка, замечательный человек и фотограф.
Поскольку натура он творческая, то иногда, особенно под воздействием алкогольных паров, он выходит в астрал, мечтает о чем-то своем, и возвращается оттуда неожиданно и всегда очень весело.

Недавно сидим на дне рождения у дорогого друга revenantl'а, дегустируем привезенные из Черногории напитки - ракию и сливовицу.

Максимка (внезапно вернувшись в наш мир): А что это мы сейчас пили?
Я: Сливовицу.
Максимка: Чего-то не похоже.
Я: Да вроде обычная сливовица, только хорошая. А ты где сливовицу-то пробовал?
Максимка (подумав): А, это я с "Крушовице" перепутал.

:))))))

Пересылая письмо с темой "Чек" и вложенным файлом "Hek.jpg", вспомнил одну давнюю историю, произошедшую на прошлой работе.

Мой сосед по кабинету, финансист Дима, где-то отсутствовал, то ли в командировке, то ли просто мотался по банкам. А надо было срочно попасть к нему в компьютер. Звоню на сотовый: "Дим, привет, скажи пароль на твой компьютер". "Пароль - КЭШ". Ну, думаю, все правильно, финансист же :)))
Ввожу "cash"... Не работает. Переключаюсь на русскую раскладку - "cash" - не работает. Пробую "кэш"...Тот же эффект, то есть, нет никакого эффекта. На русской раскладке "кэш" - бесполезно. Начинаю нервничать, пробовать большие, маленькие буквы, разные раскладки - никакого толка...
Наконец, все варианты, которые я смог придумать, заканчиваются.
В истерике звоню Диме: "Дима, скажи, как пишется "КЭШ"?".
Дима (невозмутимо): "Как обычно... "Кэ" - "Э" - "Ще"

Занавес :))))

Мы опять собрались на ВолК!!!
Поскольку все мы бывшие комсомольцы и не можем без трудностей, то всегда создавали себе и Белку проблемы и потом их героически преодолевали. Раньше мы сами тормозили с оплатами, меняли состав и тарифы, из-за чего Белк подвергался гонениям и поруганиям. В этот раз решили выпендриться и все сделать как надо. Почти вовремя подали заявки, отследили начало принятия платежей, распечатали квитанции и вовремя пошли платить. И тут в дело вступил Сбербанк, который, как известно, "верность традициям". Вся его стослишнимлетняя сущность воспротивилась нашему благородному порыву, и он подсунул нам Эльвиру.
Эта во всем смыслах замечательная девушка, Операционистка с большой буквы "Оп", героически взялась за нелегкое дело набивания 8-и платежей на непонятную "Нижегородскую областную общественную организацию "Регион игры". После получасовой битвы с буквами и цифрами под нервное бурчание очереди, выяснив попутно всю нашу подноготную (адреса, явки, места, даты рождения и прочие паспортные данные), она все-таки выдала нагора 8 тепленьких платежек. И все бы ничего, но я оказался занудой и полез проверять все реквизиты. И обнаружил, что вместо "Региона игры" получателем платежа числится "СБ Банк (ООО)", он же банк получателя. Пришлось снова идти к Эльвире, которая уверила нас, что все "цифры правильные и все дойдет". Меня, однако, все равно мучали сомнения и я обратился к мануалу. Который меня пожурил, и погнал обратно.
Растолкав бурлящую очередь я опять протиснулся к окну, отказался от соблазнительной перспективы "подождать, когда я всех отпущу и займусь вами" и стал ждать, когда Эльвира переделает все 8 платежек. На этот раз она оказалась предусмотрительнее, и набив первую, гордо повернула ко мне монитор: "Правильно?". В графе "Получатель платежа" числилось "Нижегородское ООО "Регион игры". Пришлось объяснять, что ООО, то бишь, Общество с ограниченной ответственностью и Областная общественная организация - это не совсем одинаковые вещи. В итоге после 15 минут недовольного пыхтения мы, наконец, получили первую пару платежек, заполненных без ошибок. И тут совершили ошибку, решив, что уже все позади. Ибо следущая пара платежек была на "НЕжегородскую" организацию, третья - на "Нижегородскую", но "облОстную" организацию, а четвертая - на ""облОстную" организацию "РегионА игры" :)))
Держаться не было больше сил, да и время поджимало, поэтому мы плюнули и понадеялись на традиционный русский "авось пронесет" :)) По последней информации вроде проносит, первая и основная часть денег на счете, тьфу-тьфу-тьфу, появилась :)))


ЗЫ: А вообще, мне везет на банковских работниц в последнее время. На днях в НТБ, куда я зашел заплатить за кредит и, заодно, за антенну кабельного телевидения, операционистка ехидно поинтересовалась: "А что у нас антенна с двумя "Н" пишется?" :)))
И не надо мне говорить, что это мои китайские кубики виноваты :)))


Продолжение:
Поначалу, нам повезло, сначала пришли все 4 платежа за проживание, а на следующий день - за питание, но три (при том, что все отправлялось одновременно). Четвертый платеж за питание не зачислился на счет из-за неверно указанного получателя платежа (платежка за проживание с теми же ошибками прошла без проблем).
Казалось бы, проблема решается просто, уж сколько таких случаев было на работе. Пишешь письмо, мол, считать верным получателя пдатежа "Такого-то" и все дела. Ан не таков Сбербанк. После часа препирательств, в течении которого они доказывали, что ничего про такие письма не слышали и вообще не при делах, пришлось оплатить 500 рублей по новой. А что же с первым платежом? Он вернется, когда - неизвестно, наверное, на следующей неделе. И зачислится на сберкнижку. А если нет сберкнижки? Значит, надо будет прийти и написать заявление, и тогда они выдадут сберкнижку, на которую эти деньги и вернутся.

Я всегда думал, что моя круглая лысая очкастая морда вызывает доверие. И весь предыдущий опыт это, вроде бы, подтверждал. Но толи рожа стала более лживая, толи времена изменились, словом, обнаружилось, что не верит мне народ, ну ни капельки. Шокирующие подробности - ниже.

Выхожу на днях из своего первого подъезда, иду мимо второго. В это время ко второму подъезду подходит пара: активная тетенька с цветами и ее муж, который уныло плетется шагах в пяти сзади.

Тетенька с цветами (обращаясь к выходящим из 2-го подъезда строителям): "Скажите, это 350-й дом?"
Строители (проходя мимо): "Не знаем"
Тетенька с цветами (обращаясь к женщине, изучающей объявления у подъезда): "Скажите, это 350-й дом?"
Женщина у объявлений (равнодушно пожимая плечами): "Не знаю, наверное"
Я (потому что я друг детей и всегда помогаю слабому): "Да, это 350-й дом"
Тетенькин муж (облегченно): "Вот молодой человек говорит, что это 350-й дом"
Тетенька с цветами (мельком оглядывая меня, презрительно): "Откуда он знает, он же не сюда идет"
Она же (оборачиваясь опять к женщине у объявлений): "А это первый подъезд?"
Я (потому что я упорный и всегда делаю добро, даже насильно): "Нет, первый подъезд вон тот"
Тетенькин муж (с надеждой): "Вот молодой человек говорит, что первый подъездо вон тот"
Тетенька с цветами (не оборачиваясь и не скрывая разражения): "Да ну его!"

И тетенька с цветами продолжила беседовать с женщиной у объявлений, муж повис на полпути к ненужному подъезду, а я, опплеванный, ушел покупать пиво :))))


ЗЫ: сейчас вспомнил, что видел я еще тетеньку, которая мне не верила, более того, искренне считала меня верблюдом. Но это уже совсем другая история :)))

Покупаю вчера сосиски в маленьком магазинчике около дома.
Заходят двое: Очень Серьезный Дяденька и Маленький мальчик лет 3-4.

Маленький мальчик (жизнерадостно): Купи печенье.
Очень Серьезный Дяденька (очень серьезно): Ну тут ассортимент большой, ты согласуй с продавцом.

:)))

( ЗЫ )

Соседка отожгла о_О
Наша соседка по "тамбуру" - детский лор-врач - и раньше была женщиной со странностями. Чего стоит одна дверь в ее квартиру, заклеенная такими же обоями, что и стены, так что гости, приходящие к нам в первый раз, не сразу замечают, что в тамбуре есть еще одна квартира, а строители норовят завалить ее дверь дровами, думая, что что весь этот коридор наш, просто по какой-то странной прихоти отделен от остальной квартиры железной дверью :) В качестве соседа такой человек идеален, он стремится как можно меньше общаться с другими людьми, поэтому его не видно и не слышно. Так что отношения с соседкой у нас с ней были нежнейшие, даже выработался специальный язык знаков. Например, если на ее полочке в тамбуре появляется лампочка, значит, ее очередь менять лампочку в коридоре и она просит меня вкрутить ее, так как я выше и моложе :)
И все бы ничего, но вдруг у нас случился конфликт :)) Ее вдруг взбесило, что у нас в общем коридоре стоят санки и свернутый ковер, она потребовала их убрать, мы в ответ, конечно, потребовали убрать ее шкаф с хламом, и завертелось. В итоге, она прислонила все наше добро к нашей двери и написала гневную записку, а мы не стали накалять отношения и все убрали. Тут, собственно, конец истории.
А писалось это все ради того, чтобы выложить скан записки :))))
Напоминаю, соседка - на вид аккуратная интеллигентная тетушка за 50, детский врач :)) Собственно гневная записка:

Случилось у нас тут, граждане, стихийное бедствие. В Самарской области и во всем Поволжье. Снежная дуря, буран и светопредставление. До такой степени, что даже чрезвычайное положение объявили, народ начал спешно хлеб и воду в 5-литровых бутылях скупать.
Начался снегопад 22 января, ветрище с ног валил, не видно ничего, но мы ж народ храбрый, с Региной даже в Тольятти на своей машине съездили, противно, но терпимо. А на следующий день я ситуацию не прочувствовал, поперся на работу из Самары в Тольятти на маршрутке. Ехал в итоге вместо обычных 1,5 часов три с половиной, маршрутка даже на площадь перед автовокзалом в Тольятти заехать не смогла, села в сугроб на брюхо. И обратно еще столько же добирался. Получилось в итоге, что я 6 часов работал (по случаю ЧП нас домой пораньше отпустили) и 7 часов ехал :)) Причем эти 6 рабочих часов приходилось периодически на улицу с лопатой выходить и офис по очереди откапывать, чтобы совсем не замело :))
А вчера выглянул утром в окно и понял, что никакого Тольятти, так и просидел весь день дома :))
И сегодня тоже, снег то закончился, а ЧП никто пока не отменял, автовокзал не работает, так и бездельничаю :)) И по случаю свободного времени вот вам маленький фоторепортаж о катаклизме :))

( Read more... )

Как обещал - ответ на вчерашнюю загадку.
Спасибо за активность, некоторые были очень близки к правиьному ответу, но главный приз - поездку на двоих в Гваделупу в этот раз не выиграл никто :))

Итак - полная история:
Приболел тут слегка, на больничном сидел.
И вот прихожу больничный закрывать, сижу в очереди к своему врачу, вдруг двери кабинета распахиваются и оттуда с криками "Ура!!! Йес!!! Йес!!!" выскакивает счастливая пухлявая девочка лет 15-ти, и радостно скачет к ждущей ее не менее пухлявой подружке:

- Меня посадили на жесткую диету, можно только черный чай и домашние сухари. ТЕПЕРЬ Я ТОЧНО ПОХУДЕЮ НА 6 КИЛОГРАММОВ!!!

Ну и, в качестве ЗЫ:
Что касается первой версии, пришедшей в голову большинству участников...
Захожу я, стало быть, в больницу, поднимаюсь на третий этаж к своему врачу, открываю дверь на этаж, а там ( ЭТО )

Приболел тут слегка, на больничном сидел.
И вот вчера прихожу больничный закрывать, сижу в очереди к своему врачу, вдруг двери кабинета распахиваются и оттуда с криками "Ура!!! Йес!!! Йес!!!" выскакивает счастливая пухлявая девочка лет 15-ти, и радостно скачет к ждущей ее не менее пухлявой подружке.
Я в недоумении: что же ей такого сказали?

Ваши варианты? :)

Правильный ответ - завтра :)))))

С весьма большой вероятностью буду в Москве с 3 по 5 октября на выставке "Мир девства".
Насчет свободного времени не уверен, но ведь сколько то его в любом случае будет :)
Желающие лицезреть - звоните 9276047697.

Не знаю, как называется эта хреновина, в общем, речь пойдет о той дермантиновой фигне ("фартуке", "юбке"), которая в машине закрывает ручку переключения передач. У меня, как и у многих счастливых обладателей АвтоВАЗовских чудовищ, эти фиговина с дыркой, а то и не с одной...
Так вот, где-то с месяц назад понадобилось мне зарядить в машине телефон, я вытаскиваю прикуриватель, втыкаю на его место штекер зарядника, а сам прикуриватель кладу на вышеозначенную дермантивину. Естественно, когда приходит время вставлять прикуриватель на место, он бесследно исчезает. Общариваю всю машину, заглядываю под сидения, поднимаю полики - нету. Ну, думаю, и хрен с ним, все равно не курю. Через день меня начинает раздражать дребезжание где-то в районе коробки передач. Протормозив положенное время, я, в приступе просветления сознания, засовываю пальцы в дырку и обнаруживаю там источник дребезжания - прикуриватель, который провалился в дыру и при езде бьется о ручку переключения передач.
Но это, конечно, не все...
Проходит месяц, и меня снова начинает раздражать похожее дребезжание (прикуриватель стоит на месте). Обшариваю весь салон в поисках источника звука, заглядываю во все кармашки, пепельницы, бардачок, под сидения - ничего. Уже от безысходности снимаю "юбку" с ручки переключения передач и обнаруживаю внутри....( Мамочки!!!! о_О )

Слово "FUCK" на футболке моментально делает ее дизайнерской и повышает стоимость минимум в 5 раз о_О